FUNNY

Internet poglupljuje

Mali Ivica pita tatu:
- Jel istina da internet poglupljuje?
- WTF? ROFLMAO!

na sudu,
sudac kaze muji, moramo te osloboditi za kazneno djelo pljacke banke... zbog nedostatka dokaza...

MUJO: znaci li to da smijem zadrzati novac

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, dalmatinca, hercegovca i
zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda. Dalmatinac i
zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se
hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.

Nakon sat vremena priđe dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi
sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30
radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni".

Zatim priđe zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30
za materijal, 30 radnicima i 10 meni".

Kada se prva dvojica udalje, dođe hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je
270 tisuća kuna!". "Ajoj!" uzvikne gradonačelnik. "Pa nisi ništa niti
mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?"

Hercegovac odgovara: "100 tisuća tebi, 100 meni a 70 tisuća ćemo dati
purgeru da napravi posao!"

Dragi dnevniče,
prošle sam godine zamijenila na kući sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo odlično da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam
plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao posljednja budala...

Zajedničko




Što imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi.

Fata hacker

[b]Zaposlila se Fata u Informatičkoj firmi, dobije laptop, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet neće.

Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

dobar

Reprezentacija



Na satu hrvatskoga profesorica pita Ivicu:

- Ivice, reci mi što povezuje Krležu, Šenou, Gavrana i Kušana?
- Hm,... jesu li svi igrali u reprezentaciji?

Kol'ko Zagorec mora popiti da bi imao 0.5 promila?
Dva dana ništa!

kako zagorci vjezbaju matematiku

dodju pred birtiju i zbroje se, udju unutra pa se oduzmu!

Klape



Zašto Dalmatinci pjevaju samo u klapama?
Zato što su lijeni da bi svirali neki instrument.

"Sinoć sam šetao prugom i ugledao prekrasnu djevojku zavezanu za prugu...
Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine"

"Jel' ti pušila?"

"Nije, bolan, nisam joj mogo' naći glavu!"

jelena je napisao/la:

"Sinoć sam šetao prugom i ugledao prekrasnu djevojku zavezanu za prugu...
Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine"

"Jel' ti pušila?"

"Nije, bolan, nisam joj mogo' naći glavu!"

crnjak ali odlican!

>>poziv na broj tel. 042/213-546
>> -Vindija, izvolite!
>> -Direktora Vas molim!
>> -Drka?
>> -Oprostite, budem nazvao kasnije...?!?
>
>>( P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin)

Pita učiteljica djecu; ko može staviti rupu u rupu?

Odma Maja diže ruku: Ja učiteljice.



Sastavi kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.

Bravo, reče učiteljica, a ko može staviti 3 rupe u jednu rupu.



Opet Maja:Ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.

-Bravo, reče učiteljica, a 5 rupa?



Opet Maja: Ja, samo stavim trokut i oko očiju!



U zadnjoj klupi Perica poludio i kaže; - Mogu li ja postaviti jedno pitanje.

-Kako se može staviti 9 rupa u jednu rupu?



Niko ne odgovara, kad on:

ZABIJEMO FLAUTU MAJI U ŠUPAK.



...pa ti sviraj flautu....

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.

No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u
stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju.

Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance."

Bakica odlucio isto stati u red. I dodje ona pred policajca, a on se
zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

OZENIO MUJO UKRAJINKU IZ CERNOBILA

DOVEO JE KUCI, A RODBINA DOSLA DA VIDI MLADU.

GLEDAJU, PA NIJE NI LIJEPA, NI ZGODNA,

PA NE ZNA NI KUHAT, NIJE NI VRIJEDNA.

-PA ZASTO SI JE, MUJO BOLAN, OZENIO?

-PA NE ZNAM, NEKAKO MI ZRACI

Zlatna ribica


Upecao Mujo zlatnu ribicu. Ona se pretovori u prekrasnu djevojku, te mu kaže:
- Mujo, ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Mujo:
- Ja imam jednu želju, ali tri puta.

Sere Mujo i napreže se:
mmmmmmm, mmmmm...
Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:
AAAAAAAAAAAAA...
Ulazi Fata sa svijećom u wc:
Što ti je bolan Mujo, što se dereš?
Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!